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1. 超完美孩子,超失敗孩子。

  「○少爺車禍肇事逃逸,父母受訪時表示:我的孩子很乖,他不會這樣。」近幾年社會新聞經常有類似的案例。你想要教養出一個這樣的孩子嗎?讓我們來看看,這樣的孩子如何養成的。
  父母都會期待自己有個超完美的孩子,「什麼是超完美?」,許多家長心裡,所謂的超完美,就是不會犯錯,也不能犯錯,有錯時,絕對不是寶貝孩子的錯。萬一孩子跌倒,是桌子的錯,桌子不應該長在這裡。孩子犯錯,是老師的錯,老師教不好。孩子跟同學爭執,都是同學的錯,是他們來鬧自己的孩子。
  小孩的看待自己與世界的角度,大多由父母而來,若從不告訴孩子他們的錯誤,將造成孩子「是非不分」、「自我中心」,認為他人處處與自己作對。終有一天,孩子牴觸法律,犯下了父母無法掩蓋的大錯時,孩子只能哭喊著,「都是你們害我的!」
  孩子成長過程中,必定會犯錯,當家長的,也會有很多在孩子面前犯錯的機會,以身作則,用健康真誠的態度面對錯誤,示範如何認錯,並對此負責,讓孩子也成為一個能明辨是非,勇於負責的人。
2. 我只想當好媽媽(爸爸)!?
  孩子開心時,經常都會露出天使般的笑臉,對著家長說「媽媽對我最好了!」、「我最喜歡媽媽了!」而孩子在鬧脾氣時,也經常聽到他們聲嘶力竭地大喊,「你不讓我買玩具!你最壞了!你是壞媽媽!是全天下最壞的媽媽!!」聽到這些話時,媽媽們真是既生氣又難過,不過,這些話語到底是怎麼來的呢?
  以下這些話語,媽媽是否也覺得很熟悉呢?「你都不聽話,媽媽(爸爸)不要你了!你壞壞!是壞小孩!媽媽不要壞小孩!」有些時候,無心的話語,會被孩子模仿,用來表達自己的情緒。
  當孩子說完「媽媽對我最壞了!」、「我最討厭媽媽了!」但下一秒孩子心情平復後,卻又可以好好地跟媽媽相處,家長們都會很困惑,究竟孩子說的「壞媽媽」是什麼意思呢?「你是壞媽媽!」這句話其實是「我好生氣,好難過」,「你沒有滿足我的需求。」此時,家長應先同理孩子的心情,並考量孩子的需求是否合理。所以,未來當孩子想買玩具、想看電視的時候,家長們是否應該「毫無限制地」滿足孩子,當個孩子口中的「好媽媽」呢?
3. 我好捨不得!
  孩子在家中跑來跑去,家長追著餵飯,這個「習慣」一直改不掉,家長對此感到困擾,無奈表示「沒辦法啊,他就想要玩玩具,不願意好好坐下來吃啊!」,有人問,為什麼不讓他餓幾頓試試看,他以後就知道該準時吃飯了啊?家長回答「他不吃會肚子餓,我會捨不得啊!」
  喔,真相大白了!原來,小孩有許多問題行為改不掉,就是因為家長的「捨不得」,捨不得他們痛,捨不得他們摔,捨不得他們餓肚子。有些小孩沒摔過,沒痛過,就不知道在馬路上奔跑是危險的,小孩沒餓過,就不知道「準時吃飯」跟自己有什麼關係,「反正我可以一邊玩,一邊有人餵我吃飯,這不是很棒嘛!」
  改掉跟在小孩背後收拾殘局的習慣,讓小孩學會為自己負責。家長可從兩方面著手,第一,減少外在誘因,到了吃飯的時間就把玩具收起來。第二,訂定用餐時限,讓小孩知道規則,超過時間飯就會收起來,沒吃飯就禁止吃甜點或零食。
4. 《說話不算話系列》沒權威的家長?
  「我講話都沒有用,孩子不會聽我的,我就是拿他沒辦法!」這樣的話在家長口中經常可以聽到,這樣的互動方式,又是怎樣養成的呢?以下的話語和場景,家長們一定很熟悉:
  • 一開始信誓旦旦的說「只能買一種!」,但在小孩苦苦哀求或是吵鬧之下,答應小孩買更多玩具。
  • 「再不收玩具,就把它他們通通丟掉唷!」、「快去睡覺,叫你媽幫你收,下次你要自己收玩具!」家長邊說,邊動手幫孩子收拾好。
  • 「快,自己穿鞋子!」家長一邊說,一邊動手把孩子的鞋子穿好。
  孩子比誰都精明,說話不算話的家長,就是他們可以耍賴的對象。孩子心想,「管你的,反正你唸你的,你還不是幫我做完了。」、「下次再說,下次再說」,事情永遠都拖到下次,下次又拖到下次,無窮無盡,每次都是家長收拾殘局,孩子永遠學不會自己負責,只學會讓家長拿自己沒轍!
  養成說話算話的習慣,不承諾自己無法做到的事,不用一直提醒,口氣不需要兇,但要堅定,讓孩子學習你的信用,也讓孩子知道你是「說真的」。
5. 《媽寶養成班》萬一孩子不黏我了怎麼辦?
  很多父母看見孩子一哭鬧,就立刻前往安撫,愛孩子愛到一分一秒都捨不得分離,只要孩子黏自己、什麼事都依賴父母幫忙,家長經常會解讀為,是因為孩子只跟自己親的緣故,並對此感到沾沾自喜。
  若鼓勵家長適時放手讓孩子自己學習,家長常會擔心「萬一孩子不黏我了怎麼辦?」這句話,代表的只是家長自己害怕失去孩子的愛,並不是孩子實際上的需求。家長疼愛孩子沒有錯,但要注意,孩子會不會過度依賴,他的世界是否只有你,對於對其他人都很疏離,缺乏與他人的互動,而影響了孩子對外的人際發展影響未來的發展。
  家長除了工作、照料家庭與孩子外,可以保持自己的休閒興趣與生活圈,適度的愛與距離,會讓彼此之間的關係維繫的更好。
6. 《媽寶養成班》孩子是屬於我的!
  很多家長將孩子當成個人財產,在孩子小時候嚴格監控,做好全盤規劃,過度保護。養成他們依賴家長的習慣,失去自我思考的能力,但卻又在孩子長大後,突然叫孩子要獨立,替自己作主,為自己負責。這樣的行為,等同於放生一隻羽翼不全的鳥,根本就是親手將他送入危險之中!對於這遲來的「獨立」,孩子不會感激,而是感到驚慌失措,甚至對父母趕到怨恨。
  孩子有許多事情需家長直接教導,但仍可在不傷害孩子身心健康的前提下,讓孩子自己有嘗試錯誤的空間與機會,家長不須過度擔憂。當孩子面對挫折時,不需直接給予解決方式,可傾聽、同理他的心情,待其平復後,理性且溫和的與他討論因應策略。避免在情緒當下批評與嘲諷孩子。
7. 不能輸在起跑點上?
  希望自己孩子高人一等,能力超前。這是很多父母的期許,但若是過度替小孩安排規劃時間,有可能把小孩逼得喘不過氣來,失去了自主性與自由發展的空間。小孩一週要上五六個才藝班,回家之後除了作業,還有許多評量與自修,父母念書念得比孩子還要辛苦,讓孩子從小就對學習產生厭惡感,反而讓小孩累死在起跑點上。
  了解孩子興趣所在,考量學校課業份量後,再提供適度課外活動與才藝課程。返家後安排固定時間溫習所學,避免讓安排的課程淪為消耗時間與金錢的活動。
8. 「鼓勵」錯誤行為?
  有個孩子,在學校出現打人的不當行為,追本溯源之下,才發現,在他一兩歲時候,經常用手大力拍打爺爺的臉,爺爺見到孩子力道大,認為是孩子健康的象徵,便笑嘻嘻地鼓勵孩子,久而久之,孩子認為打人是一件友善且好玩的事情!  
  或許你不會鼓勵小孩打人,但在小孩說出一些不得體的話,或是不當行為時,你卻只是笑一笑,沒有制止,這會讓小孩以為自己這樣做「很有趣」,而你的笑是在「鼓勵」他下次繼續一樣的行為。
  當父母發現孩子出現不適當的言行時,應避免過度反應,溫和的給予提醒,告訴孩子這並不是件有趣的事情。
9. 不要生氣?!
  「我的小孩好棒唷!他遇到挫折或被欺負時候都不會生氣!」說這句話的家長,洋洋得意的態度,大家都可以聽得出來。家長們都希望自己的孩子情緒穩定,理性的解決問題,所以很多父母在孩子情緒激動時,經常脫口而出,對小孩說「不要生氣!」這句話的結果,有些媽媽會誤以為,生氣是錯的,不開心是錯的,所以孩子「不可以」不開心。人都是有情緒的動物,過度抑制孩子的情緒,不教導孩子處理情緒的方式,會讓孩子的情緒像水庫一樣越積越多,終有一天潰堤爆發,以致無法補救。未來孩子也無法接受他人有情緒,變成一個沒有同理心的人。甚至不敢表達自己的不滿與不適,變成處處受人欺壓的人。
  實際上,孩子「可以」生氣,但要有適當的方法表達自己的生氣,也要知道自己生氣的結果,生完氣之後,還是要把該做的事情做完。
10.      嘲笑孩子的錯誤
  很多父母在孩子犯錯之後,都會認為這是個教訓孩子的好時機。確實,若是好好把握這個機會,能讓小孩在錯誤中學習,未來避免重蹈覆轍。
  但更多的時候,父母的話語,只會讓孩子更害怕嘗試,更不敢向父母求救。為什麼呢?有些父母會說「活該,不是早就跟你說過了嗎?誰叫你不聽媽媽的話!」站在家長的立場,本意是希望孩子未來能接受建議,但這樣的話語,忽視了孩子當下受挫的心情,也抹煞了他「想變更好」的自發性。對孩子來說,你的話語傳達了對他能力的質疑還有嘲笑,顯現出一種幸災樂禍的態度。這樣的行為,在小孩面前正好示範了所謂的「沒有同理心」。
  孩子們知道自己犯錯的時候,通常都會「很害怕」,有人會表現的很膽怯,也有些孩子選擇用更嚴重的故意行為來遮掩自己的脆弱不安。因此,家長話語中的同理心就變得相當重要了!
  看見孩子的心情,安撫,等待他平復,再慢慢的解決問題,先讓孩子說說他的想法,家長從中給予引導,甚至是提供選擇題,讓方法從他口中說出來,建立良好的討論經驗,也促進孩子問題解決的能力。
親愛的家長們,看了那麼多刺激的話語,先深呼吸一下!別讓滿滿的愛變成傷人傷己的武器,要讓愛有路可走,讓愛走進孩子心裡。從現在開始,一點都不晚!子心裡。從現在開始,一點都不晚!

臺北市立聯合醫院兒童發展評估療育中心
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