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爸媽! 你們偏心!!!

『嗚~他打我拉』『我才沒有!是他愛哭、愛告狀!』『不!公!平!為什麼他可以我就不行？』『你們都比較疼他拉!』家裡有兩個以上孩子的爸媽，這樣的台詞是不是很熟悉呢？對爸爸媽媽來說，明明手心手背都是肉，但不管怎麼解釋、怎麼做，這些情形卻又不斷上演…常讓人精疲力盡、不知如何是好…
 
爭吵、互相告狀的事重覆發生，為什麼孩子吵不停呢？可能與手足爭寵有很大的關係。對每個孩子來說，常想要父母的全神貫注，偏偏…又有手足來瓜分掉爸媽的時間和注意。不管是認為父母不公平、直接抱怨偏心，或是明爭暗鬥、再來請父母裁決誰對誰錯，都隱含著孩子心底的不安──覺得自己不被疼愛。
有沒有什麼辦法，能減弱孩子主觀感覺被愛得不夠的感受呢？
 
NG 1－父母愛比較!
「你看!哥哥那麼貼心!你要多學學他!」「妹妹都不會像你這樣亂跑!」留意一下!這些可能是爸媽常脫口而出的話，原本的用意可能是要孩子學習他人優點；但聽在孩子耳中，卻只是嫌棄自己哪裡比不上手足、難過著哪裡不夠好。
父母可以怎麼做？à要表現出等量的讚賞!
現在開始，不要隨口拿孩子互相比較，你需要看到每個孩子獨特的優點並給予鼓勵，你可以直接對哥哥說：「哇!我好喜歡你這麼貼心!」、直接對妹妹說：「哇!出門走路時，妳都能好好走在我身邊!好棒!」。點出孩子具體的優點，並給予大大地言語讚賞，等於是直接告訴你的孩子－要怎麼做才會得到鼓勵!既沒有讓孩子互相比較，也能讓孩子直接學習好的行為。
那要是孩子說：『你都只誇獎他、不誇獎我』怎麼辦？機會來了!你可以說：「你也做好的話，我也會讚美你阿。」就可以讓孩子知道要學習什麼優點、並能得到你的讚賞。
 
NG 2－孩子愛比較!
『妹妹最受疼愛了，她都不用做家事!什麼事情都要讓她!』『你們都疼哥哥!他的玩具比較多!』有沒有發現？父母喜歡比來比去的後果…可能就是一種錯誤的身教!你的孩子也學到比較了，弔詭的是…爸爸媽媽簡直覺得這樣的比較莫名奇妙：「這有什麼好比的？」並常常會這樣回答：「你是哥哥所以你要做」「你本來就比較大、就是要退讓!」「誰叫妳要晚出生？」
誰先出生誰晚出生本來就是註定的，父母這樣講似乎也沒錯；但孩子聽到這說法，只能為完全無法改變的現狀，吞下滿腹委屈、再重覆發一樣的牢騷。
父母可以怎麼做？à要先同理情緒，再給予不同的權利和義務!
   想一想，手足間除了年齡有差別，不同年歲除了多吃幾年米、也代表著多了幾年的學習經驗，所以其實不是年齡讓孩子面對不同標準的要求，而是他們能做的事變多了!故要付出相對的義務、並享有相對的權利。
你可以賦予大孩子照顧者的角色，對於不同的要求標準，也可以多解釋原因讓孩子了解，有些弟弟妹妹的事也可以跟大孩子討論，讓他們知道自己不像弟弟妹妹一樣是“小孩子”，覺得自己承擔著哥哥姊姊的責任和榮耀。
你可以同理一下哥哥姊姊要負比較多責任的委屈、再坦誠你對他們的信任：「只有你要做這件事，讓你覺得很不公平對不對？但我相信你長大了!所以可以做這些事了!」不一味要求哥哥姊姊退讓，聽聽他們的想法、尊重他們的意見、並同理他們的情緒：「怎麼了？那東西是你的，被妹妹弄壞一定讓你覺得好生氣又好難過…不想再借任何東西、也不想再理妹妹了。我知道你的心情…」再跟他們討論可能解決事情的其它方法。
對著弟弟妹妹說：「你很羨慕哥哥姊姊對不對!那是因為他們長大了，而且好努力在學哦~你有一天也會長成那麼大、也可以得到那些你想要的。」不跟別人比較，讓孩子跟自己比，看到自己和別人有不同的目標、付出不同程度的努力、並慢慢地在成長著。
 
NG 3－父母法庭：「到底誰對誰錯？」
『他先打我的!』『他先用我!我才打回去的!』『是他!』『我沒有!!是他!』吵不完、爭不停，剛裁決完一個案件、過不久又來一個!有時候剛好看到事情經過，可以知道誰說實話、並下判決也就算了；偏偏很多時候沒有看到發生什麼事情，孩子們各說各話，到底該怎麼解決？
父母可以怎麼做？à要放下法官身份!教予面對衝突的解決方法!
  第一次犯錯不是錯!重要的是未來再犯時，要怎麼辦!所以從現在開始的第一次告狀，父母不要再成為判斷誰對誰錯的角色了!你可以想的是，家庭做為社會的小小縮影，這樣的衝突剛好是個學習歷程，可以和孩子討論、並學習可能的解決方法。
   你可以先將孩子分開，等他們情緒冷靜下來後，再各與他們獨自討論。如以下做法：
 傾聽－了解他們各自對事情的解讀、認為的前因後果
‚ 詢問－取代掉過往追究真相的判案式問句，你可以問：「在這次的吵架中，你覺得自己做對什麼？做錯什麼？」
ƒ 討論－你可以探討下次怎麼做：「那下次對方再這樣對你，你有沒有什麼其它的做法？」以避免下次再犯。
„ 訂下解決方法－請孩子下次再遇到爭吵，一定要先試著自己處理看看(例如，直接告訴對方：『你不要再弄我了!再弄我，就要去跟媽媽說。』)，行不通時不能動手回嘴、要去找大人幫忙。如果沒有試著自己解決就告狀，那麼雙方都需接受懲罰；如果已經試著解決了、但聽到警告的人沒有住手，則僅後者需受罰。
… 訂下懲罰－明確告知嚴禁動手傷人或摔東西等行為，就孩子做錯的事情討論，約好下次再犯時需承擔的行為後果。視情節輕重約好懲罰，可以是向對方道歉、並為對方做一件事情，或去冷靜區罰坐至約定時間，抑或是被剝奪掉原本可享有的權利(例如，看電視或玩遊戲)。
做好以上的流程後，於爭吵再次發生時，以溫和而堅定的態度，重覆及‚步驟，堅定一致地依約定執行。
行有餘力，父母還可以怎麼做？à建立與孩子獨自相處的時間
讓孩子感覺到你全神貫注的愛與關懷吧!一天只要二十至三十分鐘的時間，請家裡的其它大人幫忙照顧手足、或找個手足不在家的時間，和孩子享受只屬於你及他的單獨約會，就可以讓孩子感覺到開心與被愛!
對小一點的孩子，可以一起玩他喜歡的遊戲。在這過程記得要去欣賞孩子的優點，並說出來讓他知道；如果不知道怎麼跟孩子玩，你可以試著當運動轉播員就好，描述孩子遊戲的舉動，讓他知道你正在注意著他。千萬記住!放下平常指導的眼光，別去批評孩子的玩法不對、或者想要教孩子數數或形狀!
對大一點的孩子，除了陪他遊戲，也可以陪他談談學校發生的事，視孩子的需求決定!在這段時間，記得跳脫平日的父母身份，不急著批評及教導正確的做法；宜先傾聽及同理孩子的觀點、接納孩子的情緒，再以輕鬆談笑討論的方式(如果你堅持要教的話…)，視情況緩慢地引導他去思考。
  
   各位爸爸媽媽有沒有發現呢？雖然平常以為自己已經很公平、已經給每個孩子相同的愛與關懷了，但對孩子來說，原來你“不公平”的時候這麼多!相信諸位爸爸媽媽和孩子都有調整行為的潛能，記得多注意每個孩子的良好行為、並給予大且具體的鼓勵，是培養行為的不二法門。而對於孩子一犯二犯三犯的錯誤也請別灰心，試著在雙方都冷靜時，與孩子溝通雙方的觀點、討論違反規則時的懲罰，於再犯時溫和堅定且一致的執行，讓孩子有時間去調整問題行為吧!別急~~~多年養成的壞習慣，可不是一次兩次就能改變的呢!就像我們大人一樣阿，忽然叫各位爸爸媽媽改變處理孩子行為的方式，做起來一定不是簡單的事!!!讓我們一起加油吧!
 

台北市立聯合醫院兒童發展評估療育中心

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