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教養迷思

1. 超完美孩子，超失敗孩子。

　　「○少爺車禍肇事逃逸，父母受訪時表示：我的孩子很乖，他不會這樣。」近幾年社會新聞經常有類似的案例。你想要教養出一個這樣的孩子嗎？讓我們來看看，這樣的孩子如何養成的。
　　父母都會期待自己有個超完美的孩子，「什麼是超完美？」，許多家長心裡，所謂的超完美，就是不會犯錯，也不能犯錯，有錯時，絕對不是寶貝孩子的錯。萬一孩子跌倒，是桌子的錯，桌子不應該長在這裡。孩子犯錯，是老師的錯，老師教不好。孩子跟同學爭執，都是同學的錯，是他們來鬧自己的孩子。
　　小孩的看待自己與世界的角度，大多由父母而來，若從不告訴孩子他們的錯誤，將造成孩子「是非不分」、「自我中心」，認為他人處處與自己作對。終有一天，孩子牴觸法律，犯下了父母無法掩蓋的大錯時，孩子只能哭喊著，「都是你們害我的！」
　　孩子成長過程中，必定會犯錯，當家長的，也會有很多在孩子面前犯錯的機會，以身作則，用健康真誠的態度面對錯誤，示範如何認錯，並對此負責，讓孩子也成為一個能明辨是非，勇於負責的人。
2. 我只想當好媽媽（爸爸）！？
　　孩子開心時，經常都會露出天使般的笑臉，對著家長說「媽媽對我最好了！」、「我最喜歡媽媽了！」而孩子在鬧脾氣時，也經常聽到他們聲嘶力竭地大喊，「你不讓我買玩具！你最壞了！你是壞媽媽！是全天下最壞的媽媽！！」聽到這些話時，媽媽們真是既生氣又難過，不過，這些話語到底是怎麼來的呢？
　　以下這些話語，媽媽是否也覺得很熟悉呢？「你都不聽話，媽媽（爸爸）不要你了！你壞壞！是壞小孩！媽媽不要壞小孩！」有些時候，無心的話語，會被孩子模仿，用來表達自己的情緒。
　　當孩子說完「媽媽對我最壞了！」、「我最討厭媽媽了！」但下一秒孩子心情平復後，卻又可以好好地跟媽媽相處，家長們都會很困惑，究竟孩子說的「壞媽媽」是什麼意思呢？「你是壞媽媽！」這句話其實是「我好生氣，好難過」，「你沒有滿足我的需求。」此時，家長應先同理孩子的心情，並考量孩子的需求是否合理。所以，未來當孩子想買玩具、想看電視的時候，家長們是否應該「毫無限制地」滿足孩子，當個孩子口中的「好媽媽」呢？
3. 我好捨不得！
　　孩子在家中跑來跑去，家長追著餵飯，這個「習慣」一直改不掉，家長對此感到困擾，無奈表示「沒辦法啊，他就想要玩玩具，不願意好好坐下來吃啊！」，有人問，為什麼不讓他餓幾頓試試看，他以後就知道該準時吃飯了啊？家長回答「他不吃會肚子餓，我會捨不得啊！」
　　喔，真相大白了！原來，小孩有許多問題行為改不掉，就是因為家長的「捨不得」，捨不得他們痛，捨不得他們摔，捨不得他們餓肚子。有些小孩沒摔過，沒痛過，就不知道在馬路上奔跑是危險的，小孩沒餓過，就不知道「準時吃飯」跟自己有什麼關係，「反正我可以一邊玩，一邊有人餵我吃飯，這不是很棒嘛！」
　　改掉跟在小孩背後收拾殘局的習慣，讓小孩學會為自己負責。家長可從兩方面著手，第一，減少外在誘因，到了吃飯的時間就把玩具收起來。第二，訂定用餐時限，讓小孩知道規則，超過時間飯就會收起來，沒吃飯就禁止吃甜點或零食。
4. 《說話不算話系列》沒權威的家長？
　　「我講話都沒有用，孩子不會聽我的，我就是拿他沒辦法！」這樣的話在家長口中經常可以聽到，這樣的互動方式，又是怎樣養成的呢？以下的話語和場景，家長們一定很熟悉：

• 一開始信誓旦旦的說「只能買一種!」，但在小孩苦苦哀求或是吵鬧之下，答應小孩買更多玩具。

• 「再不收玩具，就把它他們通通丟掉唷！」、「快去睡覺，叫你媽幫你收，下次你要自己收玩具!」家長邊說，邊動手幫孩子收拾好。

• 「快，自己穿鞋子！」家長一邊說，一邊動手把孩子的鞋子穿好。

　　孩子比誰都精明，說話不算話的家長，就是他們可以耍賴的對象。孩子心想，「管你的，反正你唸你的，你還不是幫我做完了。」、「下次再說，下次再說」，事情永遠都拖到下次，下次又拖到下次，無窮無盡，每次都是家長收拾殘局，孩子永遠學不會自己負責，只學會讓家長拿自己沒轍！
　　養成說話算話的習慣，不承諾自己無法做到的事，不用一直提醒，口氣不需要兇，但要堅定，讓孩子學習你的信用，也讓孩子知道你是「說真的」。
5. 《媽寶養成班》萬一孩子不黏我了怎麼辦？
　　很多父母看見孩子一哭鬧，就立刻前往安撫，愛孩子愛到一分一秒都捨不得分離，只要孩子黏自己、什麼事都依賴父母幫忙，家長經常會解讀為，是因為孩子只跟自己親的緣故，並對此感到沾沾自喜。
　　若鼓勵家長適時放手讓孩子自己學習，家長常會擔心「萬一孩子不黏我了怎麼辦？」這句話，代表的只是家長自己害怕失去孩子的愛，並不是孩子實際上的需求。家長疼愛孩子沒有錯，但要注意，孩子會不會過度依賴，他的世界是否只有你，對於對其他人都很疏離，缺乏與他人的互動，而影響了孩子對外的人際發展影響未來的發展。
　　家長除了工作、照料家庭與孩子外，可以保持自己的休閒興趣與生活圈，適度的愛與距離，會讓彼此之間的關係維繫的更好。
6. 《媽寶養成班》孩子是屬於我的！
　　很多家長將孩子當成個人財產，在孩子小時候嚴格監控，做好全盤規劃，過度保護。養成他們依賴家長的習慣，失去自我思考的能力，但卻又在孩子長大後，突然叫孩子要獨立，替自己作主，為自己負責。這樣的行為，等同於放生一隻羽翼不全的鳥，根本就是親手將他送入危險之中！對於這遲來的「獨立」，孩子不會感激，而是感到驚慌失措，甚至對父母趕到怨恨。
　　孩子有許多事情需家長直接教導，但仍可在不傷害孩子身心健康的前提下，讓孩子自己有嘗試錯誤的空間與機會，家長不須過度擔憂。當孩子面對挫折時，不需直接給予解決方式，可傾聽、同理他的心情，待其平復後，理性且溫和的與他討論因應策略。避免在情緒當下批評與嘲諷孩子。
7. 不能輸在起跑點上？
　　希望自己孩子高人一等，能力超前。這是很多父母的期許，但若是過度替小孩安排規劃時間，有可能把小孩逼得喘不過氣來，失去了自主性與自由發展的空間。小孩一週要上五六個才藝班，回家之後除了作業，還有許多評量與自修，父母念書念得比孩子還要辛苦，讓孩子從小就對學習產生厭惡感，反而讓小孩累死在起跑點上。
　　了解孩子興趣所在，考量學校課業份量後，再提供適度課外活動與才藝課程。返家後安排固定時間溫習所學，避免讓安排的課程淪為消耗時間與金錢的活動。
8. 「鼓勵」錯誤行為？
　　有個孩子，在學校出現打人的不當行為，追本溯源之下，才發現，在他一兩歲時候，經常用手大力拍打爺爺的臉，爺爺見到孩子力道大，認為是孩子健康的象徵，便笑嘻嘻地鼓勵孩子，久而久之，孩子認為打人是一件友善且好玩的事情！　　
　　或許你不會鼓勵小孩打人，但在小孩說出一些不得體的話，或是不當行為時，你卻只是笑一笑，沒有制止，這會讓小孩以為自己這樣做「很有趣」，而你的笑是在「鼓勵」他下次繼續一樣的行為。
　　當父母發現孩子出現不適當的言行時，應避免過度反應，溫和的給予提醒，告訴孩子這並不是件有趣的事情。
9. 不要生氣？！
　　「我的小孩好棒唷!他遇到挫折或被欺負時候都不會生氣!」說這句話的家長，洋洋得意的態度，大家都可以聽得出來。家長們都希望自己的孩子情緒穩定，理性的解決問題，所以很多父母在孩子情緒激動時，經常脫口而出，對小孩說「不要生氣!」這句話的結果，有些媽媽會誤以為，生氣是錯的，不開心是錯的，所以孩子「不可以」不開心。人都是有情緒的動物，過度抑制孩子的情緒，不教導孩子處理情緒的方式，會讓孩子的情緒像水庫一樣越積越多，終有一天潰堤爆發，以致無法補救。未來孩子也無法接受他人有情緒，變成一個沒有同理心的人。甚至不敢表達自己的不滿與不適，變成處處受人欺壓的人。
　　實際上，孩子「可以」生氣，但要有適當的方法表達自己的生氣，也要知道自己生氣的結果，生完氣之後，還是要把該做的事情做完。
10.      嘲笑孩子的錯誤
　　很多父母在孩子犯錯之後，都會認為這是個教訓孩子的好時機。確實，若是好好把握這個機會，能讓小孩在錯誤中學習，未來避免重蹈覆轍。
　　但更多的時候，父母的話語，只會讓孩子更害怕嘗試，更不敢向父母求救。為什麼呢？有些父母會說「活該，不是早就跟你說過了嗎?誰叫你不聽媽媽的話!」站在家長的立場，本意是希望孩子未來能接受建議，但這樣的話語，忽視了孩子當下受挫的心情，也抹煞了他「想變更好」的自發性。對孩子來說，你的話語傳達了對他能力的質疑還有嘲笑，顯現出一種幸災樂禍的態度。這樣的行為，在小孩面前正好示範了所謂的「沒有同理心」。
　　孩子們知道自己犯錯的時候，通常都會「很害怕」，有人會表現的很膽怯，也有些孩子選擇用更嚴重的故意行為來遮掩自己的脆弱不安。因此，家長話語中的同理心就變得相當重要了！
　　看見孩子的心情，安撫，等待他平復，再慢慢的解決問題，先讓孩子說說他的想法，家長從中給予引導，甚至是提供選擇題，讓方法從他口中說出來，建立良好的討論經驗，也促進孩子問題解決的能力。
親愛的家長們，看了那麼多刺激的話語，先深呼吸一下!別讓滿滿的愛變成傷人傷己的武器，要讓愛有路可走，讓愛走進孩子心裡。從現在開始，一點都不晚！子心裡。從現在開始，一點都不晚！